Author Archives: deepbule

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亲爱的们 我是萱 上海 我就这样，说来就来了 不带任何行李 寻找那段遗失的梦想 一个人吃饭，一个人走走停停 坐在出租屋的阳台上握着热咖啡 安静的望着棋盘一样的城市 数到三就不哭 在伤害背叛误解失望阴霾中 依然微笑 我真的很容易感动 感谢那些温暖路过的人 是你们让我相信 总有一天，我会看到 春暖花开

好久不来了。这里已经荒草丛生。 亲爱的们。原谅我的消失。 3月23日 我大学毕业了。 和喜欢的人彻底的告别。 第二天，第三天，第四天，雨一直下。 撑着伞走在街上，我抬头望着阴霾的天空， 冰冷的雨水滴落进来。于是我也跟着哭了。 4月8日 大学院的开学典礼。樱花也开了。 走在高架桥下。抬头看着电车呼啸而过。那轰隆隆声音直穿过心里。 虽然还是很难过。还是难以忘记。 可是天空却已经变成透亮的蓝色的了。 亲爱的们。我回来了。 Listen Now　　　(弹出播放)

最后一天。 一个结束承接着另一个开始。 这一年。有很多余白。 安好。亲爱的们。

有種失而復得的心情。 當打博客開頁面一直是該頁不存在的提示。 心里很凉。 真怕。6年的文字和记忆就這樣沒了。

——但愿人長久

桂花飄香。 這些天在家要趕畢業論文。 發小。孫大桃子要結婚了。 結婚照拍得特酷。特有范兒。 寄去了祝福的禮物。 妞兒。一定要幸福。 看了不少電影。賣了不少閑置。敗了不少秋冬衣物。 偶爾有心情的時候抽頁閱讀一下小說。 然後出去拍片。拍我喜歡的lomo。 打工的店進了好多新人。可愛滴男孩女孩。 小日子還算惬意。 喜歡上一個樂隊。LocalBus。雖然已經解散好久了。 親們聽歌吧。

——感謝妈妈。

生日將近。不知是感慨時間。 還是種種無法言喻的暗湧般的心情。 昨天做了一個夢。起來時忘了很多。 大概是在警薄雾浓云愁永昼察學校。出了一個任務。中間有很多插曲。 我最好的朋友死了。我的人生受到了很大的挫折。 雖然很多人都很照顧我宠爱我。 可终究沒人能明白我心里的苦。 那天是我的生日。 我就那樣一直一直絶望地痛哭著。現實中我從沒那樣傷心欲絕的哭過。 因爲我死去的朋友。因爲沒人知道和記得我的生日。 我也不能回家吃媽媽爲了慶祝給我做的飯菜。 後來班裏有个男生給我唱了生日歌。 在後來我轉到一班去了。臨走前我給同桌寫了一封信。 感謝她那麽照顧我。同桌是個荷葉頭可愛的女生。 我捧著書包。推開一班教室的門。一片熱鬧的景象。 聽說這個班女生多。老師幫我做介紹的時候。 下面有個男生起哄說。我們班的誰誰誰就喜歡她。 老師替我解圍說：“那個男生算什麽啊？“ 然後我就醒了。。。 起來以後上MSN。看見朋友在上面。泛着綠光的小头像。 放心了。親愛的這只是個夢。 打完工回家。送宅急便的來了。 是一雙Vivienne Westwood的高跟鞋。 送給自己的生日禮物。 淩晨對話窗彈出來一個消息。nobu說要送我生日禮物。 臨睡前。無聊做了一個測試。題目。你應該對他斷情了嗎？ 结果。C放手。不再等待。 「這段感情對你來說有很多美好的地方。 而這個人也許曾經是你認爲恰當的人。然而現實卻出了一些落差。 對方只想和你走到這一步而已，並不打算更近一步。 你的等待有意義嗎？你的付出可以得到回報嗎？ 你在乎自己的選擇，忽略了在等待著你， 或說錯過了許多明明可以發展的機會。可是卻沒有得到自己苦苦期待的人。 這樣暧昧的關系，也許終結掉是最好。」 逐字逐句。 看得我眼窩一片灼熱。看到最後我終于落淚了。 在我22歲生日之前。 終于開始選択長大。

這是我在mixi裏唯一的文字 于2007年2月11日 想起過去的那個充滿勇氣可愛的自己。 爲了跟那個人說聲謝謝。 PS:如果不讓你知道我喜歡你。 我想我的青春算是完蛋了。 この前、駅で。 「この近く、銅像ある？」って聞かれた。 「階段降りてすぐですよ。」 「あれはベートーベンやショパンかなぁ？」 「…………」 その後 必死に考えてて、なんとなく違う、あれ？？ 駅前にあったバイオリンを弾いてる銅像は、モーツァルトじ ゃない？！ 別に誰でもいいんだけど。 さらに 急に頭の中にあのことを浮んだ。 今駅を通るたびに、思い出せないようになったけど。。 そこのドーナツ型のベンチに木製の仕切りが付けられてい る。ちょっと雰囲気が変わった。 もともとのほうがいいと思うんだけど。。。 振り返してみると、あの時の自分が可愛かった。 うん、成長してるんだ。 もしもう一度出会えったら、逆に「ありがとう」って言いたいよ。